第二十七个年

我依旧清晰，那画面，那声音，如此用力地打进我心坎里。95年的一年级课室里，窗外的阳光温和地洒在木椅木桌上，我和同学们静静地聆听，语气温和的道德老师说着他同窗的一段故事。。。 到现在我依然记得，只因那人和自己有许多相似之处。。。 老师说了几位同学时期的同窗后才提起这个人。。。 这个人很特别。。。他说。。总在大家睡下后在深夜里念书。。。 可想而知，他上课的精神一定不好。。。所以老师说他的学习成绩不怎么好虽然都及了格。。。 尔后这位深夜斗士依旧如此生活作息。。。 老师说，可特别的是这人在他的人生第二十七年头像是开了窍，穷追之上，得了非常好的成绩，和以往那个相比，简直成了另一个人，虽然他已经二十七岁了。

就是这一段话鼓舞了当时弱小的自己，那时的自己好无能为力。。。 面对家人亲戚的比较批评伤透了心。。。 现在回想起来我想我是有多动症吧。。。。 不甘忍受着寂寞。。。 只想让大家多注意关心自己一下。。。 原来在那时别人的眼里是错的。。。 而他们却不懂我的孤独感。。。 只因自己无法成熟地说出自己的害怕。。。所以自己担当了那些难受。。。。 那时我真的不明白。。。 难道这就是大家所谓的吃苦吗？ 为什么有的人好像一帆风顺，又聪明，又会说话，而自己很努力地去尝试表达却是这种下场。。。。 那时的心里充满了黑暗和扭曲的思想。。。一堆的无法谅解和误解每日每夜地围绕自己。。。。伤害和怨恨一并生成。。。

往后，随着年龄逐渐增长，明白的事越来越多，渐渐地为自己找寻答案，总算得了些许释怀。。。 随着这些年的经历， 回想过去，神的手一直都在，我知道就算此时此刻看似平凡无奇，但是祂一定在保守着我，叫我经历过这些痛苦却不至于死，已至成就更强更好的自己。。。 不明白的人一定认为我夸张了。。。 但是我不能怪你。。。因为你不是我。。。没有体验过那些刺入心扉的痛。。。 那些让你失去动力的人事物。。。 那些不停让你灰心丧志的人事物。。。 那些需要你每天不停地花精力要求自己振作起来的时间。。。 和自己对抗。。。 让自己更新改变。。。 没有人明白。。。 自己去学习。。。 从小到大。。。。

我很累也流泪，被拖被逼地走到了今天，还有许多还未解开的疑惑，很快我相信，我会解开它们的。。。 因为我的第二十七个年头就要来了。。。 就当我孤芳自赏，自命清高好了。。。

郑重介绍一下，我的情绪垃圾站。。。 这里只供丢坏情绪，甚少有好东西。。。。各位看官自重。。。。 哈哈

柠檬草的味道

今天的自己和昨天的自己面对面，眼泪不自重地流了下来，他对我说，我好怕，我好无助，我好软弱，我想用自己的方式生活，为什么不可以。。。我不知道该怎么办了。。。。 我看了看他，心里一阵的辛酸，因为我就是他。。。他的事我都知道，他的过往，我都经历过，我对他说我知道你只想做一个好人，一个让自己单纯的人，可惜外表却让你受尽了委屈，众人误解你，说你霸道，无理，顽皮，吵闹，但他们却不知道更多的时候，那只不过是在伪装，为了掩饰自己孤独的心理，为了不让同辈们嘲笑，为了让自己看起来更像是一个正常小孩的样子，为了让长辈们更安心。小时候，不明白的事太多，不能理解的更多，更多的时候连为自己辩解的能力都没有，只能选择默默地承受那别人带给自己的隐形伤痛，然后戴着正常人的外皮努力地表现自己。年复一年，自欺欺人地安慰自己，但那些年。。。。你说，你从来不能遗忘那些可怕的恶梦，那些穿心的伤害，那些让自己无法原谅自己的人。。。。 每日每夜只要一有时间，或是某样东西，某个人物，都能粉碎你的假装。。。。你很累了吧。。。活在别人的期望里，一定很累了吧。。。不能成为真实地自己，一定很失望吧。。。我爱你。。。今天就做你自己吧。。。任凭什么错都无所谓。。。。 因为我就是你。。。 不用完美呈现你自己。。。

那天晚上，安静的深夜里，我看到你哭得好惨，你的眼泪一直流，一直流，我看着你，一个人坐在沙发上，独自的哭泣，我想安慰你，但距离却那么遥远。。。我知道你很累了。。。 不停地自我安慰，自我暗示，自我欺骗才走到今时今日，更多的时候，你总找不到生命的意义。。。。总是按照别人写的曲谱在走。。。 走着走着发现原来那都不是自己的。。。

你说你体谅了别人，自己却落到这般地步，无所谓，你说，若能成就别人，你说你会高兴，至少你认为那是有意义的事。。。。 而他们，现在回头看来。。。他们都不知道你伤痕满满的内心。。 只因为你不想被人发现而再受多一次伤害。。。。 所以你学会了掩饰。。。 让自己看起来很糟。。。 一切变成了理所当然。。。 他们都觉得这一切都是你咎由自取。。。 都觉得你不值得他们的珍惜。。。。安静内向的你。。。不再向他们解释自己。。。 这一切你从来没有忘记。。。。

所以你学会了低调，而这不是原本的你。。。你学会了打压自己，打压自己所有的情感。。生怕发生一丁点错误。。。 你害怕那些恶梦又再次发生。。。 所以你活得很累。。。活得战战兢兢。。。 活得根本就不是你自己。。。 所以你觉得无论自己怎么做都很失败。。。对于你而言，非常地沉重不堪。。。带着这么重的包袱走了二十多年。。。没人理解。。。没人开导。。。 对你的表现也不带一丝鼓励。。。 却不知道你已经倾尽你的生命去表达。。。。 他们以为他们爱你。。。在我看来他们觉得花时间去关心你没有那么必要。。。。而你对于以往的伤害历历在目不敢掉以轻心。。。所以对自己说不再轻易相信人。。。除非有哪个人可以拿生命来证明他自己。。。。而你也找着了那个愿意为你倾尽一切的人。。。你对自己残忍却没有人知道也不让人知道。。。 你把所有隐形的伤痛都全然保留给了你自己。。。。 

现在就在今晚，我想你成为你自己，不为别人，就为你自己，就在这里。。。做你自己正真想要做的，不用再一直考虑别人的感受。。。 因为你值得成为你自己。。。 成为更好的自己。。。更强大的自己。。。 包袱逐渐的放下吧。。。 成为你自己吧。。。 勤化


最后，我松了一口气，心里好像有一块大石不见了。。。 而我好像找到了摒弃多年的自己。。。

黑暗中的坚强

4月15日， 今天难得可以好好地松口气，因为这四个月以来，每天都提心吊胆，每晚都被assignment给充斥，好好睡觉的时间少而又少，有时早上会自然地醒过来，也不是因为闹钟，也没有人叫，而是被功课的压力给惊醒过来。一天若能睡上四到五个钟算是非常平常的事。这一个学期，拿了8科，对于自己来说，这无疑是一个非常大的负荷。但今天，终于全数落幕，不管成绩如何，自己已经全然付出。

这些年，尝试摆脱活在阴影里头，摆脱一切束缚，原以为经过这四个月的残酷训练，自己改变了好多，连忧郁多想的时间都没了，但是今天突然又好似回到了从前。。。 就像经历过漫长风暴后突来的平静，实在有些让人不习惯。

其实我一直都知道，我心里是那么的不高兴。有许多事一直摆在那，一直都没有解决，这些年，只要一有时间，就无法避免地想起那些事。多少年了，我是那样自欺欺人地度过。不知道！我不知道！心里在呐喊，心里在逃避，那一些东西还是在那边，不管经过了多少年，原以为好像都好了，但却好像都是自己在欺骗自己。

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这学期，做了好多东西，挑几样放一放。

这学期直接用3D设计图，听到时都傻了，(之前的学长学姐在2nd year sem 1都是用手画设计图)来present作品。上图为法国服装品牌KENZO所设计的店面。 时间太少，所以细节就少了。实心木质地板，smooth concrete 墙， 实心木隔板。 

                                                                     平面设计图

3D Isometric 图，非常地花时间，花了两天时间才完成

                                                         楼梯也是要好好地设计

楼梯细节

                                                                 就连冷气系统也要细节




                                                    画画课作品， 自画自彩，ｍａｒｋｅｒ上色

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努力的这些日子，其实我知道为出名，为出位并不是我所最求的，或许是我真的做不到，但为了符合大家，我还是尽力地表现出欲望，只是这后面我想还是要花更多的时间去理解吧。